resumen gala 15-12-2005
la motera pone una carita feaempezamos con el resumen de la semana:
el neng de tomello y la mosquita muerta a punto de romper porque el de tomello prefería quedarse con el migui a tirarle garbanzos al portugués antes q ir a la cama con la mosquita muerta. joder, si yo estuviera liado con la elsa pataky pero tuviera q elegir entre hacer ñiki ñiki con ella o tirarle garbanzos al espineto subnormal sólo tendría una duda: ¿dónde puedo conseguir los garbanzos más gordos y en cantidades industriales?. el caso es q la mosquita lo echa de la cama pero al ver q la ha cagado fue poseída por el fantasma de candy candy e hicieron las paces.
pero nada de eso importa ya porq toda españa (que ve gh) ha decidido q la expulsada sea la mosquita muerta. realmente el dinio aportaba menos, pero bueno, está claro q la peña q vota no ha perdonado q sea una puta cría y q mintiera diciendo q el dinio la había cogido del cuello y se pusiera histérica acusando al dinio de una agresión q no existió. lo q sí es cierto es q el balonazo q le dio en la cara el dinio a
la mosquita fue cañero, pero sin querer. fue como en "el padre de la novia", cuando el ben stiller le parte la nariz a la tía jugando al voley piscina después de hacer un mate. pero inintencionado.
ahora a ver si la abuela le pega las 2 hostias que dijo q le iba a dar. abuela, desde aquí se lo digo, si necesita ayuda mande un mail q yo y mi amiga inglesa (LLAVE inglesa) le tenemos muchas ganas.
el dinio vuelve a la carga a por la motera. era cuestión de tiempo, ahora sólo quedaban solteras la joyita y ella, pero la joyita está bastante pillá. y a parte está loquita por el migui.
la prueba semanal fue buenísima: básket, voleibol (versión globos y versión pepito piscinas) y brilé ("partido quemao" en mi pueblo). la persona que se dedica a seleccionar los deportistas para representar a españa en los próximos juegos paralímpicos debía estar frotándose las manos y soltando babilla. y el migui nos ha brindado la siguiente frase, refiriéndose a lo inútiles q son la parte femenina de su equipo jugando a baloncesto: "una no sabe botar la pelota y la otra parece q el balón está a 100 grados y le quema... ¿qué quieres, que me ponga unas tetas de plástico y salga a jugar yo?" estoy con el migui, yo y mis colegas podemos ganar a cualquier equipo femenino de tías del mundo.
y siguiendo con los experimentos psicológicos al ontiveros se le ha ocurrido meterles una modelo brasileña y decirles q les va a hacer un castris para llevarse a uno a un pograma de brasil llamado escuela de modelos, pero es todo mentira. desde luego meterles a una modelo en la casa es como tratar de apagar fuego con gasolina. el golfista va todo el día pinocho. el dinio está berraco. al portugués,
después de los rechazos de la mosquita muerta y la motera se le ha visto acercarse a una cerdita y mirarla con malos ojos. el migui confesó el otro día q pelaba el plátano todos los días, si sabeis lo q quiero decir. sí, que jugaba a los dados. que practicaba el cinco contra uno, ya sabeis. sacudía el mono. tocaba la zambomba. batía el yogur. le hacía homenajes a onán. le echaba pulsos al sable. jugaba con la serpiente de un sólo ojo, no se si me explico. descargaba la pistola. limpiaba las tuberías. le retorcía el pescuezo al pollo. se hacía gallardas. unas pajillas (sin mariconadas). se la pelaba. le daba al manubrio. tocaba la campana. le daba la mano al monstruo. agarraba su mango. lavaba la ropa a mano. se hacía una pera. jugaba al solitario. vaciaba el cargador. le daba al joystick. se hacía una alemanita. estiraba el frenillo. le daba cera al delfín. jugaba consigo mismo. pues eso, que pelaba el plátano a diario, como ya he dicho.
y hablando de juegos psicológicos a los concursantes, desde aquí estamos haciendo una colecta para regalarle al ontiveros saw, battle royale survival program, cube y alguna más que se nos
ocurrirá que seguro que le da buenas ideas. lo de aislar a las chonis los primeros tres días estuvo bien, lo de dejar sin hablar a la nueva durante 3 días también, pero hay q empezar a meter caña, el público quiere sangre, lo de la agencia de modelos es un poco gay. ontiveros, no te cortes. en paricular, un battle royale gran hermano molaría mogollón, siempre q al portugués le tocase la tapa de olla como arma, al neng unos binoculares, a la motera un gps y al migui una motosierra o un bazooka. si saben algo de audiencias, harán para que así sea y que la palabra de sami se cumpla (te alabamos, oh sami!). por favor, para la colecta no mandeis cheques a nombre de so payaso que ya he tenido experiencias de ese estilo. mandad dinero en efectivo.
bueno, y la mosquita muerta q le han puesto el sonido de su FORNICACIÓN (llamar "hacer el amor" a un acto en el q una de las dos personas acaba arañada como si hubiera tenido un encontronazo con un tigre en celo que estuviera un mes sin comer me parece demasiado sutil) en la entrevista con la milá y suelta "no te escucho cucurucho". debe ser la única persona mayor de 2 años aparte de mortadelo ("escudo para siempre") que utiliza esas expresiones.
por último, patética despedida con lloriqueo del neng de tomello. le he perdido el poco respeto q le tenía, y seguro q sus colegas (?) se mofarán de él cuando vuelva al pueblo.
lo de battle royale gh7 program me parece una buena idea, si alguien tiene mano y conoce al ontiveros (según la teoría de los 6 grados de separaciçon estamos sólo a 6 personas) que se lo comente. y recordad que lo leísteis por primera vez y antes que en ningún sitio en gh7gh7porelculotelahinco.blogspot.com. y hablando de la teoria de los grados de separacion, puede ser reconfortante pensar q estamos a tan solo 5 personas del ontiveros, pero tambiçen estamos a 5 personas de joyita. con este turbador pensamiento os dejo hasta la semana q viene.
posted by So Payaso @ 1:06 a. m.
<< Home