Resumen de la FINAL 5-2-2006
ha ganado el migui! ese migui, ese migui, eh! eh! el auténtico migui ha propuesto q vayamos a celebrarlo bañandonos en la fuente de chamberí. no vamos a hacerlo, pero desde aquí instamos a nuestros lectores a q lo hagan. esperamos q en chambería haya alguna fuente con capacidad para una o dos personas...
la turca salió la primera, visiblemente jodida, y cuando se enteró de q había ganado pepe fue políticamente correcta pero estaba quemando karma como groucho madera en los hermanos marx en el oeste.
los últimos días hubo bastante paz, nada destacable excepto la corroboración de q el paleto es un imbécil: le tocaba ayudar a pepe en lo del dominó y su calidad moral es tan baja q no se dignó a tirar las fichas. siguiendo con el tema kármico, este tío debería reencarnarse en un escarabajo pelotero.
y poco más. la entrevista a pepe bastante graciosa. hubo un enfrentamiento entre la milá y la putón pero poco más a destacar. la necia de la turca no se arrepintió de haber roto el nominator, así se reencarne en bola de mierda para estar cerca de su amigo el paleto.
en fin, esto es lo q ha dado de si este año gh. el año q viene volvemos con http://gh8gh8porelculotelahinco.blogspot.com !
Resumen gala 2-2-2006
el migui y el dinio nerviosos antes de oir el veredicto del público...
vamos con la crónica de la gala/semana.
ostias! la motera ha ido al
platón (paleto dixit) vestida de puta - y no estamos en carnavales!
y al final ha salido el dinio, estaba cantao. con el migui no puede nadie, es el mago de las nominaciones, y eso q sin el nominator ha perdido fuerza. en posesión del nominator, migui era capaz de q nominaran una peli chunga de
chuck norris para los premios
poya, los globos de oro, y hasta los óscars con sólo echar unas habichuelillas en los agujeros adecuados.
la entrevista con dinio muy centrada en la relación amor(?)/odio entre dinio y la motera, demasiado para mi gusto, aunq volvimos a verle llamándola "shosho" y la pelea q dividió a la casa entre chanclistas y antisandalistas (lo q no pase en gh...).
durante la semana la turca se puso a llorar porq a los cerditos los iban a llevar a una fábrica de embutidos. a mi también me dio mucha pena. bueno, en realidad no. de hecho, mientras veía
babe pensaba q un final feliz hubiera sido convertirlo en morcillas, chorizos y jamón y q fuera repartido por el público para q participara en una deliciosa eucaristía. mmmm... babeeee.
y al final los nominados han sido... joder, q estamos en la final!
la predicción de migui: gana mi doble con un 70% de los votos; le sigue el golfista con 25% y a la turca la vota sólo el 5%.
la predicción de sami: voy a ser más conservador: gana migui con un 50%, un 40% el golfista y un 10% para la puta turca q se merece ser confundida con un cerdo para q la lleven al matadero (alguien notaría la diferencia? yo desde luego no la echaría de menos)
la predicción del furby: "" sigue sin pilas. es q así es mucho más dócil. pero mis avances en furbés van bastante lentos, tendré q conformarme con hablar español, inglés, valenciano y catalán por el momento.
el puto
portugués ton
To guarda la muñeca con la cara de la motera siempre en sus calzones y de vez en cuando...
Resumen gala 26-1-2006
El lado oscuro se termina una piña colada.
el becario tiene los ojos vidriosos, el cabrón. no hacía otra cosa q moverse a la hora de la foto para q tuviera q repetir la toma y así continuar bebiendo. 8 piñas coladas q se ha acabado. la botella de mangaroca q sale al fondo a la derecha - q los más aguilillas de entre los lectores habréis detectado - estaba llena cuando empezamos la sesión de fotografía.
la prueba semanal ha proporcionado innumerables momentos de risas. Como muestra, la pose q adoptó el migui después después de que a dinio "se le cayera una ficha".
empieza la vida sin la joyita, tal y como predijo el auténtico migui. sigo sin explicarme cómo sigue el dinio en casa, no le veo ningún mérito. pero bueno, la verdad es q la joyita es... la joyita. quizá no ha cuajado esa especie de cruce antinatura entre fresita e íñigo (el de la primera edición q era oligofrénico, no sé si se llamaba así). lo bueno es q a partir de ahora el migui podrá dormir tranquilo, probrecillo, se ha ganado el cielo.
la entrevista a la joyita ha sido demasiado cañera para mi gusto. le han puesto todos los vídeos de lo q ha dicho la gente de ella dentro de la casa y la pobre no podía abrir más los ojos. mucha sangre, rollo pepe navarro en su glorioso gh (momento pepe navarro: le hacía la entrevista a elba y le decía "¿eres lesbiana?" y ella "no quiero hablar de mi vida personal" y él "pero... ¿te gustan las tortillas y los bollos o eres más de salchichas?"). ha sido un baño de realidad para la pobre joyita. un baño en el mar. con cemento en los pies. con un tsunami. y tiburones con rayos láser ("
láser") en la cabeza.
nominados: después de cagarla de nuevo el lado oscuro - y de que el amo del calabozo ontiveros cambie las reglas y salgan sólo 2 nominados -, quedan nominados el dinio y el migui. duelo en el lado oscuro!
la predicción de migui: dinio fuera, y gana el migui el concurso.
la preducción de sami: sale el dinio (esta vez sí: dinio, me has jodido las predicciones en 2 ocasiones, ahora ha lllegado tu hora. arrepiéntete porque el final está cerca). gana el migui.
la predicción del furby: " " (está sin pilas después de beberse las piñas coladas).
quedan 10 días de programa!
resumen gala 19-1-2006
En primicia para los lectores de gh7gh7porelculotelahinco.blogspot.com tenemos una reconstrucción de la ruptura del cepillo de dientes de la turca (raquel abad para los despistados), el CEPILLICIDIO. Le ha tocado al becario hacer de turca. Hacer clic para ver versión en grande.
1.- La turca se cepilla los dientes tranquilamente. Poco se imagina que será la
última vez.
2.- La turca
limpia su cepillo dental dándole hostias contra el lavabo como si ella fuese jack bauer y el cepillo un malo maloso de los de 24 y le tuviera que sacar dónde ha escondido los detonadores para explotar el mundo mundial. en este momento es cuando el cepillo se rompe, pero no se despega todavía...
3.- La turca sacude cualquier resquicio de agua q pueda quedar en el cepillo. el cepillo en ese momento está más seco q los monegros. con la última sacudida, la cabeza se desprende. Ver en el círculo rojo parte de la cabeza del cepillo surcando los cielos como el ave que escapó de su prisión y puede al fin volar.
4.- detalle de la cabeza del cepillo, que cayó al suelo pero q luego fue encontrada por la joyita y la dejó en la pila del baño. así la encontró dinio y el paleto y la motera 2 horas más tarde. q guarro está el baño, ya nos vale.
y al final ha salido el paleto de los huevos. joder, es q estaba cantao. la alegría del dinio y del migui ha sido disimulada. bueno, en realidad no, les ha faltado descorchar champán y tirar fuegos artificiales, al grito de "las han visto, las han visto" (se referían a las imágenes de la ruptura del cepillo de dientes que hemos reconstruído hoy en un esfuerzo forénsico digno de C.S.I.).
y siguiendo la analogía usada en el
pograma de lo del ajedrez (el paleto diciendo q él era el rey y el migui estaba tardando demasiado en comerse los peones), la milá va y le dice al neng de tomello: jaque mate. en un ataque de puta demagogia el paleto dice q si jaque mate era perder todo el dinero pero poder mirar a la cara a la gente q había estado con él en la casa, q lo aceptaba. yo también cambiaría 30000 euros por poder mirar a la cara a semejantes elementos: a la marquesa, al
portugués frustrado comercial de excavadoras del país de las toallas, a la mosquita muerta, a la putón... sobre todo a la putón.
si el paleto empezó su andadura en gh7 diciendo q era "muy
pefecionista", se ha ido con una frase igual de gloriosa; cuando se despedía de la gente de la casa, ha dicho "espero q sintáis la misma alegría q he sentido yo al llegar al
platón..." el dinio se ha descojonao nada más oirlo.
nominados iniciales: dinio, el migui, el golfista y la joyita.
patrón: pepe. salva al golfo.
nominados finales: dinio, el migui y la joyita.
debido a un malentendido entre el migui y el dinio se produce finalmente la única combinación q a nuestro parecer podría acabar con el reinado del lado oscuro y su supremacía sobre la piña colada.
la predicción de migui: "el público da la campanada y echa a la joyita".
la predicción de sami: sale el dinio, se le ha acabado la suerte.
la predicción del furby: "kah boh noo-loo" ("yo estoy contento"). claramente nuestro becario se alegra de la salida del paleto de tomello.
resumen gala 12-01-2005
La motera en una actitud inédita: chillando
bueno, al final ha salido la motera (72.8%). he perdido, había apostado por q esta vez salía el dinio. el furby tampoco ha acertado. la parte buena es q empieza la cuenta atrás para q esta tía pose en interviu (yuju!).
impresionante el poder de negación de la antigravedad, en la entrevista con la milá seguía defendiendo q ella ha ganado y el migui y el dinio han perdido. q no cambiaría nada de su actuación en la casa y q lo ha hecho todo bien. sí niña, lo has hecho todo de puta madre. tú y carlos sainz. en los vídeos volvimos a ver todas las broncas q ha protagonizado en la casa. bueno, todas no, debido a lo imposible de condensar todas las broncas de la niña del exorcista (q llegó a quedarse afónica de gritar) en las 3 horas q dura el programa.
y las imágenes q no me canso de ver son las de la mega-bronca q empezó con un cepillo de dientes roto y terminó con la ruptura de un símbolo roto en mil pedazos cual jarrón chino del todo a 100. a la turca le habían roto el cepillo de dientes y ella, muy segura de q no había sido un accidente, golpeó a sus enemigos donde más les dolía: en el nominator. lo mejor de la bronca, como siempre el migui. va y le dice a la motera, delante del neng: "anda y vete con el paleto". y el neng "yo pienso
de que un pueblo de 40000 habitantes no es de paletos". y el migui: "¿tu sabes dónde se inventó la chulería? en madrí". y el neng "cógete un avión y vete a brasil". y el migui "no, me voy a ir a tomelloso". y el neng "no, a tomelloso no, que no queremos gente como tú". y el migui: "¡pero si no sé ni dónde está!". así da gusto. el migui se come al
pefecionista con patatas.
ojo: desde gh7gh7porelculotelahinco no alentamos los comentarios pueblófobos. pero llamarle paleto al paleto no es insultarle, sino la
constatation d'un fait.
la milá nos ha descubierto 2 aspectos ignotos de su personalidad: le molan los enanos y mearse en la ducha. ha confesado q a veces incluso hace ganas y se espera para mearse en la ducha. joder. pero bueno, desde aquí respetamos todas las opciones sexuales por igual: desde la enanofilia a la lluvia dorada pasando por el fetichismo de plantas, la gente q se pone unas bragas en la cabeza y se refriega con un sofá mientras maulla como una gata en celo o las más oscuras aficiones de pedro j.
calvorota ramírez.
nominados: el migui, el dinio y el paleto.
predicción de migui: adiós neng. va a salir tan disparado q se va a pasar de tomelloso.
predicción de sami: el paleto va a volver a su querido tomelloso del que NUNCA debió salir.
predicción de fernando peques (el furby): mi fuuurby! mi cuenta histooooria! (etc.) creo q anda un poco nostálgico estos días.
resumen gala 05-01-2006
el neng de subidón, menudos ojos más salidos de las órbitas. me recuerda a maradona en el último mundial q jugó, cuando marcó un gol y se fue directo al corner, iba hasta las cejas. "saray" debe ser su forma de llamar a la droga, en jerga tomellense. farla? jaco? choco-
tripis? qué tomará este tío
pa tener esos pelos? no sé lo q será pero queremos probar un poco de "saray", parece q sube bastante.
vamos al ajo: para fin de año, ontiveros - el dungeon master de este particular juego de rol - decidió juntar en una cena a puerta cerrada en
el zulo la sala de expulsiones a los q están fuera de la casa. lo mejor: la putón diciéndole a la marquesa "borracha, vete a darle a la bebida" y la dorian gray arreglándolo todo diciéndole a la marquesa "tú no te preocupes por lo que te dice, que inma es tan borracha como tú". desde aquí cruzamos los dedos para q no lleven a la dorian gray a mediar en el conflicto de oriente medio.
y luego dorian gray q no quería salir de allí, ha confesado q se escondió debajo de la mesa para pasar la noche en la casa. así q el síndrome de estocolmo existe, gran hermano lo ha demostrado. gran hermano debería publicar este interesante resultado en las revistas de psicología y médicas de prestigio mundial:
american y
british journal of psychiatry,
annals of clinical psychiatry e incluso en
psychologies o
you.
y la otra cosa interesante de fin de año, la noche entre el migui y la joyita, fue bastante decepcionante. el migui estuvo retrasando el momento de irse a la cama cual personaje de pesadilla en elm street, y es q yo a la joyita le tendría más miedo q a freddy krueger montado en la moto de un afilador con eduardo manostijeras cabreado de paquete.
al final ha salido la frijolita. sorpresa para todos menos para el sami, que vuelve a ser el nostredamus de gran hermano. y es q ontiveros nos lee desde el psiquiátrico en el q está recluido y del q sólo sale para hablar con los concursantes los jueves. gh7gh7porelculotelahinco manda y ontiveros obedece, somos el maestro de marionetas del maestro de marionetas. onti, enhorabuena y recuerda lo que te comentamos de montar un
battle royale survival program en la casa de gh.
empieza la vida sin frijolita, ahora tendrán q usar aceite normal y no el que soltaba el bujarrilla. el dinio sigue aferrado a la casa como un cubano anticastrista a su balsa de camino a
Mayami.
como es noche de reyes, les han llevado a un familiar a cada uno de los de la casa pero siempre con un cristal de por medio. coño, al padre del golfista lo han metido en una cabina q parecía jose luis lópez vázquez en el mítico
flim. lloros, emociones, etc. y ontiveros, q está tomando mucho protagonismo en este post, va y le suelta al neng "ya sabes q los reyes son los padres... o los hermanos". niños q leéis este blog y q siempre os tenemos en mente: los reyes no son los padres, el ontiveros está loco. papá noel sí son los padres: papá noel reparte juguetes a todos los niños del mundo, independientemente de su religión, en una sola noche (imposible); los reyes magos, en cambio, reparten juguetes sólo a los niños españoles de padres cristianos, q es perfectamente posible si se dividen por regiones. creo q a valencia va baltasar, no estoy seguro del resto de repartos.
mención aparte merece el regalo de dinio: el equipo de gh, siempre sacrificándose, se fue a cuba a rodar a su abuela (q por cierto se parece muchísimo a una de las abuelas q solían salir en los sketches del 3 veces grande y siempre genial
juan carlos ortega). el dinio se puso a llorar como una magdalena. bueno, no, como una docena de magdalenas. q coño, como la fábrica de la bella easo. y es q es
mu sensible. yo creo q va detrás de la motera porq está enamorao, no porq quiera ponerla a cuatro patas y hacer
guarreridas con ella.
en la entrevista de frijolita vimos de nuevo el poder de la negación y la acomodación de la realidad a nuestras categorías, una constante en las entrevistas de gh: "es q no se ve todo", "es q todo el mundo critica", bla bla bla. buenísimo también cuando la milá quería enseñarle a frijolita el sonido de su teléfono (q presumiblemente era el famoso "jelooooouuuuuu") y
ordena pide q la (¿es "le" o "la"?) llamen, para descubrir con sorpresa q le suena el típico "nokia tune".
nominados: el migui, el dinio, la motera,
buenísima la jugada del golfista al asegurarse de q la turca iba a salir nominada: como sabía q iba a ser el patrón, sabía q q saliera nominada y salvarla era la única forma de asegurarse de q ella no iba a sentarse en el sofá de los nominados esta semana. chapó, nos quitamos el sombrero. y si alguien ha entendido éste último párafo a la primera, chapó, nos quitamos el sombrero también.
la predicción de sami: sale el dinio, ya le ha llegado la hora.
la predicción del furby: ka way-loh ("yo dormir", estresao que está).
la semana q viene veremos.
la motera haciendo una muñeca con una foto de su cara para regalársela al
portugués concursante luso. si se levanta por las mañanas con dolor de culo empezaré a creer en el vudú.
resumen gala 29-12-2005
No sé quién pone los rótulos en GH pero nunca definiría al dinio como "enana de mierda". yo pondría "cubano calentorro" o algo así.
Bueno, como sami predijo, el
portugués habitante de un país vecino (y no me estoy refiriendo a francia) ha abandonado la casa de gh. sami va a poner un teléfono de esos de vidente. sami lo ve antes que nadie. ese sami, ese sami, eh! eh!
mención aparte merece la rayada de ver el
portugués ciudadano del país famoso por su gállico símbolo y por sus toallas cuando le dicen q puede salir del encierro a ver una peli él sólo y no se le ocurre otra cosa q pillar a las muñecas esas enormes y ponerles a una la foto de la motera en la cara y a la otra la foto de la brasileña. y yo pensando: ahora q no hay nadie empieza a ponerse cariñoso con las muñecas y pim pam pim pam... hasta q a las muñecas se les salga el relleno por la boca. y es que tiene cara de muñecófilo el jodío. como dijo el golfista "este tío es digno de análisis".
empieza la vida sin el
portugués de la patria de
saramago (o "sara mago" para algunas ex ministras de cultura), y hoy había nominaciones. y desde aquí chapó, nos quitamos el sombrero ante el nominator. con el plan perfecto q había trazado el migui quería que saliera el máximo número de gente posible, y joder, casi sale nominado el ontiveros: de 3 nominados iniciales (motera, dinio y migui), al salvar el neng a la motera has quedado nominados el dinio, el migui, la joyita, el frijolita y la turca.
la predicción de migui: sale el dinio o frijolita.
la predicción de sami: sale el frijolita.
la predicción del furby: di-didi-di-dididudidudi (cualquiera menos mi migui)
resumen gala 22-12-2005
Nuestro nuevo becario, Fernando Peques, tomando nota de todo lo que ocurre en la casa.
esta semana ha merecido ver la pena gh por el patético duelo azafato/portugués por conseguir los favores de la brasileña. había q verlos, era exactamente igual que los exnovios de la pija de "aquí no hay quien viva" (carlos y roberto, creo), solo q en una versión empeorada con muchísima menos gracia.
la putón con sus comentarios de oro: "está a la vista, se ve, es que no hace falta decirlo, se ve, está a la vista." Creo q está tratando de hacer méritos para poner fin a
este problemón. cuenta con nuestro voto.
la turca y el golfista q si si q si no, como siempre. creo q al final no van a procrear.
y de nominaos están el portugués, el dinio y el migui. yo creo q el portugués se puede ir despidiendo. de hecho podría escribir ya el post de la semana q viene.
y para equilibrar aún más el karma y devolverme la fe en la justicia universal y q a la gente jilipollas se la castiga y a los buenos se les recompensa, al portugués le ha tocado hacer paquetes de 101 lentejas (o cosas por el estilo, como sexar gusanos) durante 5 horas al día mientras los demás estarán comiendo y bebiendo por cuenta de GH. claro q el de la patria de rajoy será el único q estará trabajando y el único q no sabe q es una broma; los demás tienen q engañarle haciéndole creer q también han estado currando. si consiguen engañarle hasta el día 28, tendrán el todo incluido; si el subnormal descubre qué pasa perderán todos. además, se van a inventar faltas para que estén toda la semana a tridieta. me estoy frotando las manos como una mosca ante una gigante mierda, una mierda con forma de sufrimiento para el portugués. como diría el señor burns, mientras tamborilea con los dedos de ambas manos una contra otra... "exxxcelentee". de hecho, sólo se me ocurre una forma de mejorar la prueba: que les den una munición ilimitada de garbanzos y puedan tirárselos al portugués sin ser vistos, o algo por el estilo.
y de esto aprendemos una lección más que nos enseña gran hermano, que suple al desaparecido coco, enseñándonos cosas más importantes que arriba y abajo o cerca y lejos: la diferencia entre la tragedia :-( y la comedia :-)
hola, soy sami, y os voy a enseñar la diferencia entre la tragedia y la comedia: una tragedia es si le toca a alguien de gran hermano q no sea el portugués contar lentejas o apretar turcas mientras los demás se ponen "ciegos de comer y de beber" (ontiveros dixit); una comedia es cuando le toca al huelebragas.
desde aquí felicidades al ontiveros, se ve q lee nuestro blog y toma nota del tipo de juegos psicológicos que nos gustan: cualquiera en el q salga sufriendo el espineto subnormal.
resumen gala 15-12-2005
la motera pone una carita fea
empezamos con el resumen de la semana:
el neng de tomello y la mosquita muerta a punto de romper porque el de tomello prefería quedarse con el migui a tirarle garbanzos al portugués antes q ir a la cama con la mosquita muerta. joder, si yo estuviera liado con la elsa pataky pero tuviera q elegir entre hacer ñiki ñiki con ella o tirarle garbanzos al espineto subnormal sólo tendría una duda: ¿dónde puedo conseguir los garbanzos más gordos y en cantidades industriales?. el caso es q la mosquita lo echa de la cama pero al ver q la ha cagado fue poseída por el fantasma de candy candy e hicieron las paces.
pero nada de eso importa ya porq toda españa (que ve gh) ha decidido q la expulsada sea la mosquita muerta. realmente el dinio aportaba menos, pero bueno, está claro q la peña q vota no ha perdonado q sea una puta cría y q mintiera diciendo q el dinio la había cogido del cuello y se pusiera histérica acusando al dinio de una agresión q no existió. lo q sí es cierto es q el balonazo q le dio en la cara el dinio a
la mosquita fue cañero, pero sin querer. fue como en "el padre de la novia", cuando el ben stiller le parte la nariz a la tía jugando al voley piscina después de hacer un mate. pero inintencionado.
ahora a ver si la abuela le pega las 2 hostias que dijo q le iba a dar. abuela, desde aquí se lo digo, si necesita ayuda mande un mail q yo y mi amiga inglesa (LLAVE inglesa) le tenemos muchas ganas.
el dinio vuelve a la carga a por la motera. era cuestión de tiempo, ahora sólo quedaban solteras la joyita y ella, pero la joyita está bastante pillá. y a parte está loquita por el migui.
la prueba semanal fue buenísima: básket, voleibol (versión globos y versión pepito piscinas) y brilé ("partido quemao" en mi pueblo). la persona que se dedica a seleccionar los deportistas para representar a españa en los próximos juegos paralímpicos debía estar frotándose las manos y soltando babilla. y el migui nos ha brindado la siguiente frase, refiriéndose a lo inútiles q son la parte femenina de su equipo jugando a baloncesto: "una no sabe botar la pelota y la otra parece q el balón está a 100 grados y le quema... ¿qué quieres, que me ponga unas tetas de plástico y salga a jugar yo?" estoy con el migui, yo y mis colegas podemos ganar a cualquier equipo femenino de tías del mundo.
y siguiendo con los experimentos psicológicos al ontiveros se le ha ocurrido meterles una modelo brasileña y decirles q les va a hacer un castris para llevarse a uno a un pograma de brasil llamado escuela de modelos, pero es todo mentira. desde luego meterles a una modelo en la casa es como tratar de apagar fuego con gasolina. el golfista va todo el día pinocho. el dinio está berraco. al portugués,
después de los rechazos de la mosquita muerta y la motera se le ha visto acercarse a una cerdita y mirarla con malos ojos. el migui confesó el otro día q pelaba el plátano todos los días, si sabeis lo q quiero decir. sí, que jugaba a los dados. que practicaba el cinco contra uno, ya sabeis. sacudía el mono. tocaba la zambomba. batía el yogur. le hacía homenajes a onán. le echaba pulsos al sable. jugaba con la serpiente de un sólo ojo, no se si me explico. descargaba la pistola. limpiaba las tuberías. le retorcía el pescuezo al pollo. se hacía gallardas. unas pajillas (sin mariconadas). se la pelaba. le daba al manubrio. tocaba la campana. le daba la mano al monstruo. agarraba su mango. lavaba la ropa a mano. se hacía una pera. jugaba al solitario. vaciaba el cargador. le daba al joystick. se hacía una alemanita. estiraba el frenillo. le daba cera al delfín. jugaba consigo mismo. pues eso, que pelaba el plátano a diario, como ya he dicho.
y hablando de juegos psicológicos a los concursantes, desde aquí estamos haciendo una colecta para regalarle al ontiveros
saw,
battle royale survival program,
cube y alguna más que se nos
ocurrirá que seguro que le da buenas ideas. lo de aislar a las chonis los primeros tres días estuvo bien, lo de dejar sin hablar a la nueva durante 3 días también, pero hay q empezar a meter caña, el público quiere sangre, lo de la agencia de modelos es un poco gay. ontiveros, no te cortes. en paricular, un battle royale gran hermano molaría mogollón, siempre q al portugués le tocase la tapa de olla como arma, al neng unos binoculares, a la motera un gps y al migui una motosierra o un bazooka. si saben algo de audiencias, harán para que así sea y que la palabra de sami se cumpla (te alabamos, oh sami!). por favor, para la colecta no mandeis cheques a nombre de so payaso que ya he tenido experiencias de ese estilo. mandad dinero en efectivo.
bueno, y la mosquita muerta q le han puesto el sonido de su FORNICACIÓN (llamar "hacer el amor" a un acto en el q una de las dos personas acaba arañada como si hubiera tenido un encontronazo con un tigre en celo que estuviera un mes sin comer me parece demasiado sutil) en la entrevista con la milá y suelta "no te escucho cucurucho". debe ser la única persona mayor de 2 años aparte de mortadelo ("escudo para siempre") que utiliza esas expresiones.
por último, patética despedida con lloriqueo del neng de tomello. le he perdido el poco respeto q le tenía, y seguro q sus colegas (?) se mofarán de él cuando vuelva al pueblo.
lo de battle royale gh7 program me parece una buena idea, si alguien tiene mano y conoce al ontiveros (según la teoría de
los 6 grados de separaciçon estamos sólo a 6 personas) que se lo comente. y recordad que lo leísteis por primera vez y antes que en ningún sitio en
gh7gh7porelculotelahinco.blogspot.com. y hablando de la teoria de los grados de separacion, puede ser reconfortante pensar q estamos a tan solo 5 personas del ontiveros, pero tambiçen estamos a 5 personas de joyita. con este turbador pensamiento os dejo hasta la semana q viene.
Resumen gala 08-12-2005
Para el q no haya visto gh7 esta semana, brevemente
- la prueba semanal consistía en escenificar un kamasutra, pero vestidos de animadoras. sólo hay que ver la foto de arriba, que es la postura de "la mosquita muerta se espatarra sobre el neng cornudo mientras el portugués se la beneficia.
- la motera antigravedad le ha tirao un biberón de leche por encima al portugués porque estaba hasta los cojones de él. esto no debería ser novedad, el portugués es insufrible. yo le tiraba la central lechera asturiana. la fábrica y las vacas, todo.
- la putón sigue limitando sus aportaciones a hablar con desdén y decir "chapó, me quito el sombrero" y "es todo como yo digo, ves, ahí se ha visto, como yo digo, los tres reyes magos, ahí se ha visto, ves? los tres reyes magos, si es que se ve".
- la choni turca y el golfero siguen q si si que si no, la historia aburre. estos son carne de "a tu lado", fijo q se juntan y se separan 3 veces en los próximos años, coincidiendo con nuevas ediciones de GH y/o falta de pasta para vicios.
- el migui se parte el culo de todo
nominaos han quedao el migui, el dinio y la mosquita muerta. la predicción de sami: sale el migui. una putada, creo q es el único medio normal de la casa. pero bueno, éste no es un concurso de gente normal, precisamente...
Resumen gala 1-12-2005
No os perdáis en la imagen de arriba la cara de la joyita al ver la tienda de campaña que se gasta el migui! Si no se le ve ni la cara! ¿cuánta sangre tiene este tio?
En cuanto al resto, así da gusto. Les pones una prueba física cañera mezclada con vértigo y competición entre 2 equipos (sandalistas y anti-chanclistas) y se lia la de dios. esta prueba nos ha brindado momentos inolvidables: el migui diciéndole al portugués "te voy a hundir", la turca convertida en emily rose gritándole al dinio totalmente poseida (creo q en un momento dado se le distinguen los ojos rojos y todo, sólo le faltaba girar la cabeza 360 grados)(360 grados... qué calor, no?), a la joyita destapando su trauma infantil con las norias (si fuera sólo uno...), el portugués con la mosquita muerta hablando a la vez como las discusiones de "luz de luna", la tina turner y la mosquita muerta acusándose de niñata y de falsa respectivamente, etc. y es q he perdido la cuenta de las bullas q ha habido esta semana.
fue buenísimo ver la declaración de la joyita al azafato: es de noche. imagen en infrarrojos de la habitación. el migui durmiendo. de repente, algo se mueve en la cama de la joyita. es el momento q estábamos esperando: la confirmación de q la joyita se levanta por las noches y se dedica a recoger pelos, uñas e incluso la roña del ombligo y la cera de las orejas del migui para hacer un muñequito vudú. se acerca a la cama del migui sigilosamente. se masca la tragedia. se acerca y le rodea con los brazos. el migui se despierta con un chillido. no sé si estaba soñando con los angelitos o con que lo sodomizaban, pero estoy seguro de q cuando se despertó y vió un primer plano del careto de joyita hubiera deseado seguir soñando con la sodomización. el grito q ha pegao. y luego encima la joyi le dice "tengo q decirte algo". y yo lo veía claro: ahora le enseña el muñecajo vudú y le dice "mira: ésto lo he hecho con trocitos de ti, lo llevo siempre conmigo" a la vez q hace muecas con la cara como si estuviera jugando al mus y llevase una mano con 3 cerdos, 5 pitos, dúplex, solomillo, y pares, todo a la vez. pero no, va y se declara. y es q gran hermano enseña a la vez q entretiene: nos ha enseñado q si tenemos graves problemas psicológicos y rozamos la borderlineidad, no nos debemos declarar a la persona q amamos despertándola en mitad de la noche. Tomad nota.
el público ha decidido q abandone la casa la tina turner. no me extraña, es q es mu fea. amén de las movidillas q ha hecho, nocilla, pasotismo, etc. tendremos q esperar algo de más tiempo para ver a la motera fuera de la casa. mi compi de piso (el verdadero migui) decía de hacer una plataforma para q saliera la motera y así q pose antes en interviu.
la tina turner arrancándose por sevillanas. arsa. ala, a la puta calle.
resumen gala 24-11-2005
jooooder. el portugués está rebasando niveles de ridículo. le ha escrito una "poesía" a la motera. Extracto:
"
cuando dormía a tu lado que eras mi novia he imaginado"
y yo que estaba preocupao por la falta de poetas desde el siglo de oro español. el poprtugués ha rellenado el hueco q nos dejó la malograda gloria fuertes. para q luego digan q gh no es cultural. como no se vio la poesía entera en el resumen y no la he encontrado en la página de internet, me permito continuarla:
"
tu mirada se ha iluminado
y se ha empinado mi nabo.
como eres pizpireta
te arrimaré la cebolleta, y si no me haces caso
te mandaré a hacer puñetas"
Y un aviso para todas las nietas: no folleis en público q luego a vuestra abuela se le pone cara de pasa (ver foto a la derecha, esta mujer antes tenía 30 años y un tipazo, y se ha quedao asín del disgusto) y
os quiere dar 2 hostias.
en eso q vino mi compi de piso y nos pusimos a jugar al stepmania
a dobles y me perdí el resto de la gala. pero vi las nominaciones: al final están nominaos el golfista, la tina turner y la motera. quiero q tiren a la nueva tina turner porq es muy fea y sosa. pero no nos engañemos, si estuviera buena y fuera sosa no querría q la echaran.
ha pasao también una bulla porq el dinio (q no tiene una idea buena y la falta de muhere le está afectando) se creyó el anuncio ese de q los nanos con leche, cacao, avellanas y azucar pueden hacer nocilla y el tio coje y mezcla nesqüí con azúcar, y pasa lo del anuncio: la cocina acaba hecha una mierda pero en lugar de aparecer la madre con una sonrisa de "hay, que pillos sois" y darle la nocilla aparece la motera y le mete una bulla q flipas. y es q la realidad siempre supera a la ficción y GH es la vida en directo.
poco más. el portugués sigue atontao, el neng de tomello sigue con la mosquita muerta, la motera está más paranoica q john nash (el de "una mente maravillosa"), el frijolita sólo sale de vez en cuando diciendo jelou, el golfista está a ver si se golfea a la turca, la turca le dice que "depeeende" (muy gallega ella), el pepe sobrevive como puede, y el dinio se aburre y me viene a la cabeza el refrán "cuando el diablo no tiene nada q hacer, mata moscas con el rabo" así q audiencia femenina, estad atentas a vuestras pantallas que como sea verdad el refrán y lo q dicen de los cubanos, no van a quedar moscas en todo guadalix.
Resumen Gala Jueves 17-11-2005
Muchos cambios desde la última vez, y yo por ahí de viaje. Repasillo de las semanas, de lo q me he enterado. voy a comentar pocas cosas:
* la bulla y casi-expulsión de la putón:
la putón con el cubano y el azafato. esta fue la principal, la putón le pega un empujón al cubano y casi la expulsan. qué gays se han vuelto todos desde lo del yoyas. parece mentira la doble moral de los "psicólogos": por un lado te puteo todo lo q puedo con pruebas absurdas, privaciones de comida y "juegos" (tener a 3 personas metidas en un ZULO durante 3 días, tener a otra sin hablar otros 3 días, etc.), comidas de tarro para q dejen de fumar (por qué no cojen a gente no fumadora?) y cuando sucede lo inevitable - que la gente llegue a las manos - todo es corrección política y grandes palabras de "no permitiremos este comportamiento", "bla bla bla". es estúpido, máxime cuando lo q toda españa (que ve gran hermano) quiere q se maten entre ellos. joder, yo me levanto por las mañanas con la sana esperanza de q la joyita le haya arrancado los ojos al azafato al grito de "ya que no me miras a mi, no volverás a mirar a nadie" o q la motera le corte la banana al cubano a lo lorena bobbit o q la marquesa ahorque con una pashmina a la putón o que el portugués se folle a una cabra. en fin, estoy enfadado con la directiva del programa porque les han obligado a prometer q no habrá malos rollos hasta la expulsión de la putón. vaya mierda, si quisiera ver paz y tranquilidad me pondría "sonrisas y lágrimas". queremos sangre!
* la expulsión de la putón y su problema psicológico
obviamente después de dedicarse a criticar a todo el mundo, amenazar a la peña con q su novio les daría de ostias a la salida (alguien más ha tenido un flashback con su vida en el colegio? joder, para mi fue como un viaje en el tiempo a cuando, en cuarto de EGB, te amenazaban con zuscarte a la salida. había una fórmula y todo, las palabras mágicas eran "a la salida te espero"), etc. toda españa (que ve gran hermano) decidió expulsarla de la casa. mala decisión, esa tía (?) metía mucha caña y nos hubiera proporcionado grandes momentos de diversión y violencia. pero bueno, al menos las casas de maquillaje barato recuperarán su principal fuente de ingresos y ya no tendrán q despedir a gente inocente. pedro almodóvar se debe estar frotando las manos porque esta tia es más eserpéntica q cualquiera de sus freaks habituales, superando a antonia san juan (auténtico travelo).
la predicción de sami: saldrá en una peli de almodóvar haciendo de travelo.
* la mosquita muerta
sami acierta con los motes. la mosquita muerta había prometido a su madre y a su abuela q no iba a "hacer el amor" (como diría ella) dentro de la casa. y en realidad no ha hecho el amor, no, se ha tirado al neng de tomello cual fiera en celo. testigo del encuentro son los arañazos q presentaba el de tomelloso en la espalda. bueno, a ver si la expulsan pronto y posa para interviu.
* la marquesa cazadora
se ha pirado. habrá hecho cuentas y habrá pensado q de plató en plató se gana más q dentro. una pena porque es la q más cerca estaba de q la casa de la pradera se convertiera en una peli gore. de sustituta han puesto a tina turner (de nombre aburrido: maite). tiene pinta de convidado de piedra, todos los sustitutos lo son.
el resto de la gente está ahí porque tiene q haber de tó, notable ausencia de las cámaras de frijolita, q pese a ser bastante gracioso palidece ante el protagonismo adquirido por la putón, la cazadora y los endulzados encoñamientos de la casa.
la edición de este año va por mal camino...
ausencia de entradas
mi querida y fiel audiencia, he estado de vacaciones y no he podido escribir. mi compi de piso no ha escrito tampoco, así q no habrá posts hasta este jueves/viernes, pero igual cae algo antes.
por el momento, un trozo graciosísimo sacado de
www.granermano.com:
"Tono es como Espinete pero en color carne. Se mueve igual, viste parecido y ambos comparten coeficiente intelectual."
gala viernes 4 de noviembre 2005
esta semana ha venido cargadita. en primer lugar telahinco, tu candena amiga, decidio cambiar por primera vez tras 7 ediciones y sin previo aviso la hora del resumen semanal del jueves al viernes. menos mal q este jueves no había renunciado a salir con 3 modelos que me invitaban a cenar al asador donostiarra para luego tomarnos unas copas y jugar al strip poker con una baraja marcada, como ya ha ocurrido otros jueves. por suerte este jueves no tenía plan. pero vamos al concepto, el concepto es el concepto, esa es la cuestión.
a lo largo de la historia de la humanidad la gente ha discutido por sus creencias fundamentales: quién es el dios verdadero, cuál es el mejor sistema de gobierno, de quién es un pedazo de tierra, etc. gran hermano nos demuestra de nuevo q es la vida en directo y nos eseña otra creencia fundamental q puede dividir a las personas: si a una discoteca se puede entrar con chanclas/sandalias y calcetines o no. vale la pena luchar por eso. vale la pena morir por eso. de hecho, podemos dar gracias de q entre estos personajes no va a haber nadie con poder, de lo contrario estabamos jodidos.
pues así ha ocurrido: la casa se divide entre los q defienden q a una discoteca se puede entrar con chanclas y calcetines (los chanclistas/sandalistas) y los que no (los antichanclistas/antisandalistas), cual escena del final de "la vida de brian" cuando los seguidores se dividen entre los q adoran sagrada sandalia (nadie puede negar el paralelismo) y los que adoran la calabaza. y es q esto se parece cada vez más a una peli de los monty python. como la vida real, si es q gh es la vida en directo.
Los antichanclistas son: la antigravedad-motera, la marquesa cazadora, la mosquita muerta, el semitono portugués, frijolita y el neng de tomello.
los chanclistas son el resto menos la joyita q trata de no definirse. de hecho creo q no entiende nada. yo tampoco, pero por distintos motivos.
el destino, q tiene un fino sentido de la ironía, quiso q las nominadas fuesen 2 sandalistas (la putón y la dorian gray) y una antichanclista (la motera antigravedad), pero q la antichanclista fuese con... chanclas!. hubiera molado q la hubieran expulsado pero q no le hubieran dejado entrar al plató por ir con chanclas, y q ella dijese "lo sabía". pero bueno, al final
aparte de eso, ha habido otra discusión entre el azafato migui y la putón, pero no me he enterao de nada, creo q la putón le trataba de sonsacar quién le mola en la casa (yo creo q es la turca) y migui se ha puesto hecho una fiera como cuando éramos pequeños y te decían "al migui le gusta la turca, al migui le gusta la turca" (leer con voz de niño tocacojones).
en amores, el golfista y la turca están tonteando pero la turca se hace de rogar. también hay un rollo entre semitono portugués y la mosquita muerta, pero poco intersante.
a la joyita la han pillado todos como una hermana pequeña a la q te diviertes vistiendo, peinando, etc. buenísima la conversación sobre si joyita era virgen, con momento torrente del neng:
joyita: "se puede ser virgen fisiológicamente pero no moralmente...".
neng: "pero.. ¿te l'han metío o no te l'han metío?"
la entrevista con dorian gray sosa, nada a destacar.
y nada, hasta el debate del domingo, así nos quedamos. por cierto, hemos invitado a roberto ontiveros a escribir en el blog, ya os contaré.
Traducción alias - nombres aburridos
Pequeño vocabulario entre nombres aburridos y nombres divertidos de los concursantes de GH7:
Pepe: el migui, el azafato.
Arturo: el frijolita, el jelouuuu.
Estrella: dorian gray.
Raquel Abad: la turca.
Inma: el putón, el travelo, la discreta.
Javier: el golfista (hay q encontrar uno más ofensivo, se admiten sugerencias).
Sara: la antigravedad, la motera.
Beatriz: la cazadora, la marquesa.
Jesús: el neng de Tomello, el paleto.
Saray: la mosquita muerta.
Tono: el portugués, huelebragas.
Raquel López: la joyita, la violinista.
Dayron: el cubano, el dinio.
Se admiten sugerencias para todos.
las 5 del viernes por... joyita!
GH7GH7porelculotelahinco ha tenido el privilegio de enviar 5 preguntas a la joyita. Lo que sigue es una transcripción fiel de sus respuestas (hemos copiado y pegado). Nota: para q sea más real, teneis q leerlo con voz de
borderline, tal y como lo haría ella.
1.- Qué piensas de los niños?
ODIO los niños, gñññ.
2.- Qué piensas del alcohol?
ODIO la gente que bebe, gñññ.
3.- Qué piensas del tabaco?
ODIO la gente que fuma, gñññ.
4.- Qué piensas de las operaciones de cirugía estética?
ODIO la gente que se opera. Donde esté lo natural... (gñññ)
5.- Qué piensas?
gññññ
Gala GH Jueves 27 Octubre
tal y como sami predijo, el gay se está jartando de llorar, el cubano se ha tirado a por la antigravedad, y la antigravedad ha pasado de él. lla cazadora y el putón son las más odiadas y quieren salir las primeras (supongo q para pillar más pasta) y están peleándose para q la peña las nomine, es inaudito y bastante ridículo.
las dos han acaparado la atención de la gente, un poco patético porque son personajes estridentes pero no interesantes.
y poco más. el portugués le está arrimando la cebolleta a todo lo q se menea, el neng de tomello y el golfista no están haciendo nada, el migui está un poco fuera de lugar porq el resto de la peña es muy cría. la joyita está joyiteando por ahí todo el día, y para dejarme mal se ha enamorado del migui en lugar de enamorarse del frijolita, pero como si se enamora de un cepillo de dientes: todo el mundo la huye. la turca es bastante maja, pero realmente a la gente q no ha participado directamente en las bullas con el putón o la cazadora no la han sacado.
mercedes milá sigue empeñada en usar los nombres reales de los concursantes, lo q es un puto lío porque los nombres reales son muy aburridos y nadie llama al putón como coño quiera q se llame: es el putón, coño, dices el putón y todo el mundo sabe de quién hablas, de aquí a lima. pues creo q se llama inma. joder, son 13, milá, espabila, nadie se sabe los nombres, ni ellos.
update en los alias: la antigravedad es la motera para todo el mundo, y a la joyita todo el mundo la llama la violinista, porque salió tocando el violín. ni puta idea la gente, le pega mucho más la joyita. el cubano todo el mundo le llama el dinio, ese sí lo veo acertado. y a la cazadora la llaman la marquesa. en fin, por no ponerme a repartir hostias a diestro y siniestro voy a aceptar (q no adoptar) esos alias.
en las nominaciones ha habido las típicas mojigaterías de "no sé, me llevo con todos muy bien, pero como hya q nominar..." en fin.
Gala inaugural de GH 7
Impresiones de la primera Gala de Gran Hermano 7, conforme van sucediendo cosas:
pepe: auxiliar de vuelo metrosexual. canallita, le mola el rollo "una
mujer en cada puerto". su casa tiene gimnasio. tiene una hermana negra
(?) y su padre parece sergio del de sergio y estibaliz. le da un aire
a roberto, un guaperillas q entró en GH 3 (creo, los confundo, la
edición del mal rollo de patricia y kiko y tal) sustituyendo a otro
pavo q no se comió nada.
la predicción de sami: intentará montarse hasta a los animales.
alias: el migui, porque se parece a miguel (mi compi de piso).
arturo: peazo de gay con pluma. cristiano y homosexual, como la
canción (si no la tienes dímelo y te la paso). creo q es mexicano,
desde luego habla raro. confirmado, es de méxico. va a ser muy
divertido, los bujarras cuando los ves por la tele son divertidos.
dice "helloooooo!" pero de un modo distinto a mis "holaaa!"; los míos
son holas heterosexuales. una de cal y una de arena: de méxico nos
llega la isabel madow y luego este pobre diablo.
la predicción de samim: este va a llorar como una magdalena en la
casa. se enamorará de un pavo q pasará de él. nunca va a faltar el
aceite para la freidora si recogen el q pierde este "hombre".
alias: el frijolita
estrella: dice q tiene 25 años, de madrid. yo creo q tiene por lo
menos 40, pero bueno. tiene 2 pisos! buenas peras. auxiliar de
enfermeria en un psiquiátrico.
la predicción de sami: su caracter marimandón no va a agradar en la
casa. la van a mandar a la mierda más veces q en su vida, y luego hará
ronda de plató en plató poniendo verde a la peña. carne de crónicas.
estoy mirándola de nuevo y NI DE COÑA tiene 25 años.
alias: dorian gray.
raquel abad: gallega de la coruña (turca!), 21 años. es guapilla. su
abuela era negra, tiene un color de piel muy bonito. dice q no le
gustan los tíos cachas: los cojones. es del depor!
la predicciónde sami: esta pilla con quien se lo proponga.
alias: la turca
javier: me ha llamado pablo y no he oido nada. tiene pinta de
jovencillo capullo q le hacen falta un par de hostias. update! es
golfista profesional.
la predicción de sami: se arrimará a una figura protectora.
alias: el golfista (provisional hasta encontrar uno más faltón)
inma: paece un travelo o una puta, o un travelo-puta. su alias será
"el putón". estaba hablando también con pablo, no me he enterado.
tiene novio, q debe tener 2 cojones como camiones.
la predicción de sami: las casas de maquillaje barato van a notar el
tiempo q se pase en la casa, presentarán pérdidas y se perderán
trabajos. por el bien de todos que la echen cuanto antes. si posa para
interviu, tendrán q usar la potencia de todos los ordenadores de la
nasa para retocar las fotos con el photoshop y q salga bien. si algún
día se hace una liposucción, con la grasa se podrá abastecer de jabón
a un país pequeño durante varios años.
alias: el putón. es q le viene q ni pintado.
joder! este año han introducido cambios. acaban de echar a estrella,
con dos cojones. dicen "solo hay un albornoz, lo quiere alguien?" y
estrella "yo, yo". y dentro del albornoz hay un sobre q pone "debes
abandonar la casa". a la mierda, q diría fernando fernán gómez. a la
predicción de sami sobre estrella ni caso, había interferencias en la
bola de cristal. pero bueno, sigo sin creérmelo, yo creo q es sólo
para acojonar.
una tía: está buena, le gustan las motos, tiene pinta de loba
debora-hombres. es q vino miguel y estuve hablando con él. sin
sujetador: muy buenas peras!
la predicción de sami: calentará a todos los tios pero no se liará con ninguno.
alias: la antigravedad.
beatriz: 42 años, madrid, separada de un aristócrata (un marqués de
mierda de un pueblucho q nadie conoce) y con un hijo de 8 años! tiene
aires de grandeza, pero va de humilde.
la predicción de sami: va a tomar el papel de mamá de todos. todos la
van a odiar. va a ir a por todos, incluido el gay.
alias: la cazadora.
jesús: tomelloso. 24 años. el cateto. encofrador y profesor de
religión, aunq no le dejaría ni acercarse a mis hijos ni a mi futura
casa. la cita: "soy pefecionista" (te lo juro, lo ha dicho así,
"pefecionista", no se puede demostrar la imbecilidad propia en menos
tiempo). metrosesual de pueblo, de estos hay en ayora a patás.
la predicción de sami: tratará de montarse a todo lo que se mueva,
también. el típico ignorante q da pena.
alias: el neng de tomello
saray: 25 años, ésta sí los aparenta. camarera de pueblo d guipuzcoa.
administrativo. tiene gatos. es feílla, pero a mi me da morbo por el
aparato de dientes. tiene pinta de ser muy inocente. buenas peras.
miguel opina q no es feilla, q está bien. quiere quitármela, pero yo
la vi antes. tiene un punto espido freire. espido freire me mola
mogollón.
la predicción de sami: pillará cacho con el otro pipiolo, javier.
alias: la mosquita muerta
tono: 26 años, portugués (de vigo). tiene una pinta de pringao q te
cagas. vende excavadoras. se cree q todo el mundo es su amigo. se va a
llevar hostias "como panes".
la predicción de sami: se enamorará de saray.
alias: el portugués.
acaban de echar a raquel abad, la turca. no se de q van este año,
siempre inventan jilipolleces para "hacerlo más interesante".
jilipolleces, q se dediquen a sembrar la cizaña entre ellos!
raquel lópez: más fea q picio, orejas de soplillo, en paro, sosa y
toooooonta. la joyita. creo q ni el perro se le va a arrimar.
la predicción de sami: se enamorará del gay.
la predicción de miguel: ésta no posa para el interviu. se la está
jugando, ni nostredamus se atrevería.
alias: la joyita.
dayron: cubano típico. la cita: "no hay muheres fea, lo ke hay é poco
rrrron". bailarín. es un clon del yotuel de un paso adelante.
la predicción de sami: si quiere se jarta de jincar con la cazadora,
como plan b.
alias: el cubano (a falta de otro más ofensivo).
han tirado al putón. me alegro, aunq hubiera preferido q saliera la
joyita. da mal rollo de lo fea y tonta q es.
al final las 3 expulsadas van a pasar la noche en la sala de
expulsiones. el pepe es su cómplice y debe darles de comer durante 3
días sin ser descubierto, y también vestirlas. aunq en lo único q
piensa es precisamente lo contrario.
este año promete!
DISCLAIMER: lee ésto antes
Los nombres q aparecen en este blog son TODOS inventados. Cualquier parecido con la ficción es totalmente real.
El autor de este blog no se responsabiliza de las opiniones (léase "insultos") expresadas en este blog.
