resumen gala 24-11-2005
jooooder. el portugués está rebasando niveles de ridículo. le ha escrito una "poesía" a la motera. Extracto:
"
cuando dormía a tu lado que eras mi novia he imaginado"
y yo que estaba preocupao por la falta de poetas desde el siglo de oro español. el poprtugués ha rellenado el hueco q nos dejó la malograda gloria fuertes. para q luego digan q gh no es cultural. como no se vio la poesía entera en el resumen y no la he encontrado en la página de internet, me permito continuarla:
"
tu mirada se ha iluminado
y se ha empinado mi nabo.
como eres pizpireta
te arrimaré la cebolleta, y si no me haces caso
te mandaré a hacer puñetas"
Y un aviso para todas las nietas: no folleis en público q luego a vuestra abuela se le pone cara de pasa (ver foto a la derecha, esta mujer antes tenía 30 años y un tipazo, y se ha quedao asín del disgusto) y
os quiere dar 2 hostias.
en eso q vino mi compi de piso y nos pusimos a jugar al stepmania
a dobles y me perdí el resto de la gala. pero vi las nominaciones: al final están nominaos el golfista, la tina turner y la motera. quiero q tiren a la nueva tina turner porq es muy fea y sosa. pero no nos engañemos, si estuviera buena y fuera sosa no querría q la echaran.
ha pasao también una bulla porq el dinio (q no tiene una idea buena y la falta de muhere le está afectando) se creyó el anuncio ese de q los nanos con leche, cacao, avellanas y azucar pueden hacer nocilla y el tio coje y mezcla nesqüí con azúcar, y pasa lo del anuncio: la cocina acaba hecha una mierda pero en lugar de aparecer la madre con una sonrisa de "hay, que pillos sois" y darle la nocilla aparece la motera y le mete una bulla q flipas. y es q la realidad siempre supera a la ficción y GH es la vida en directo.
poco más. el portugués sigue atontao, el neng de tomello sigue con la mosquita muerta, la motera está más paranoica q john nash (el de "una mente maravillosa"), el frijolita sólo sale de vez en cuando diciendo jelou, el golfista está a ver si se golfea a la turca, la turca le dice que "depeeende" (muy gallega ella), el pepe sobrevive como puede, y el dinio se aburre y me viene a la cabeza el refrán "cuando el diablo no tiene nada q hacer, mata moscas con el rabo" así q audiencia femenina, estad atentas a vuestras pantallas que como sea verdad el refrán y lo q dicen de los cubanos, no van a quedar moscas en todo guadalix.
Resumen Gala Jueves 17-11-2005
Muchos cambios desde la última vez, y yo por ahí de viaje. Repasillo de las semanas, de lo q me he enterado. voy a comentar pocas cosas:
* la bulla y casi-expulsión de la putón:
la putón con el cubano y el azafato. esta fue la principal, la putón le pega un empujón al cubano y casi la expulsan. qué gays se han vuelto todos desde lo del yoyas. parece mentira la doble moral de los "psicólogos": por un lado te puteo todo lo q puedo con pruebas absurdas, privaciones de comida y "juegos" (tener a 3 personas metidas en un ZULO durante 3 días, tener a otra sin hablar otros 3 días, etc.), comidas de tarro para q dejen de fumar (por qué no cojen a gente no fumadora?) y cuando sucede lo inevitable - que la gente llegue a las manos - todo es corrección política y grandes palabras de "no permitiremos este comportamiento", "bla bla bla". es estúpido, máxime cuando lo q toda españa (que ve gran hermano) quiere q se maten entre ellos. joder, yo me levanto por las mañanas con la sana esperanza de q la joyita le haya arrancado los ojos al azafato al grito de "ya que no me miras a mi, no volverás a mirar a nadie" o q la motera le corte la banana al cubano a lo lorena bobbit o q la marquesa ahorque con una pashmina a la putón o que el portugués se folle a una cabra. en fin, estoy enfadado con la directiva del programa porque les han obligado a prometer q no habrá malos rollos hasta la expulsión de la putón. vaya mierda, si quisiera ver paz y tranquilidad me pondría "sonrisas y lágrimas". queremos sangre!
* la expulsión de la putón y su problema psicológico
obviamente después de dedicarse a criticar a todo el mundo, amenazar a la peña con q su novio les daría de ostias a la salida (alguien más ha tenido un flashback con su vida en el colegio? joder, para mi fue como un viaje en el tiempo a cuando, en cuarto de EGB, te amenazaban con zuscarte a la salida. había una fórmula y todo, las palabras mágicas eran "a la salida te espero"), etc. toda españa (que ve gran hermano) decidió expulsarla de la casa. mala decisión, esa tía (?) metía mucha caña y nos hubiera proporcionado grandes momentos de diversión y violencia. pero bueno, al menos las casas de maquillaje barato recuperarán su principal fuente de ingresos y ya no tendrán q despedir a gente inocente. pedro almodóvar se debe estar frotando las manos porque esta tia es más eserpéntica q cualquiera de sus freaks habituales, superando a antonia san juan (auténtico travelo).
la predicción de sami: saldrá en una peli de almodóvar haciendo de travelo.
* la mosquita muerta
sami acierta con los motes. la mosquita muerta había prometido a su madre y a su abuela q no iba a "hacer el amor" (como diría ella) dentro de la casa. y en realidad no ha hecho el amor, no, se ha tirado al neng de tomello cual fiera en celo. testigo del encuentro son los arañazos q presentaba el de tomelloso en la espalda. bueno, a ver si la expulsan pronto y posa para interviu.
* la marquesa cazadora
se ha pirado. habrá hecho cuentas y habrá pensado q de plató en plató se gana más q dentro. una pena porque es la q más cerca estaba de q la casa de la pradera se convertiera en una peli gore. de sustituta han puesto a tina turner (de nombre aburrido: maite). tiene pinta de convidado de piedra, todos los sustitutos lo son.
el resto de la gente está ahí porque tiene q haber de tó, notable ausencia de las cámaras de frijolita, q pese a ser bastante gracioso palidece ante el protagonismo adquirido por la putón, la cazadora y los endulzados encoñamientos de la casa.
la edición de este año va por mal camino...
ausencia de entradas
mi querida y fiel audiencia, he estado de vacaciones y no he podido escribir. mi compi de piso no ha escrito tampoco, así q no habrá posts hasta este jueves/viernes, pero igual cae algo antes.
por el momento, un trozo graciosísimo sacado de
www.granermano.com:
"Tono es como Espinete pero en color carne. Se mueve igual, viste parecido y ambos comparten coeficiente intelectual."
gala viernes 4 de noviembre 2005
esta semana ha venido cargadita. en primer lugar telahinco, tu candena amiga, decidio cambiar por primera vez tras 7 ediciones y sin previo aviso la hora del resumen semanal del jueves al viernes. menos mal q este jueves no había renunciado a salir con 3 modelos que me invitaban a cenar al asador donostiarra para luego tomarnos unas copas y jugar al strip poker con una baraja marcada, como ya ha ocurrido otros jueves. por suerte este jueves no tenía plan. pero vamos al concepto, el concepto es el concepto, esa es la cuestión.
a lo largo de la historia de la humanidad la gente ha discutido por sus creencias fundamentales: quién es el dios verdadero, cuál es el mejor sistema de gobierno, de quién es un pedazo de tierra, etc. gran hermano nos demuestra de nuevo q es la vida en directo y nos eseña otra creencia fundamental q puede dividir a las personas: si a una discoteca se puede entrar con chanclas/sandalias y calcetines o no. vale la pena luchar por eso. vale la pena morir por eso. de hecho, podemos dar gracias de q entre estos personajes no va a haber nadie con poder, de lo contrario estabamos jodidos.
pues así ha ocurrido: la casa se divide entre los q defienden q a una discoteca se puede entrar con chanclas y calcetines (los chanclistas/sandalistas) y los que no (los antichanclistas/antisandalistas), cual escena del final de "la vida de brian" cuando los seguidores se dividen entre los q adoran sagrada sandalia (nadie puede negar el paralelismo) y los que adoran la calabaza. y es q esto se parece cada vez más a una peli de los monty python. como la vida real, si es q gh es la vida en directo.
Los antichanclistas son: la antigravedad-motera, la marquesa cazadora, la mosquita muerta, el semitono portugués, frijolita y el neng de tomello.
los chanclistas son el resto menos la joyita q trata de no definirse. de hecho creo q no entiende nada. yo tampoco, pero por distintos motivos.
el destino, q tiene un fino sentido de la ironía, quiso q las nominadas fuesen 2 sandalistas (la putón y la dorian gray) y una antichanclista (la motera antigravedad), pero q la antichanclista fuese con... chanclas!. hubiera molado q la hubieran expulsado pero q no le hubieran dejado entrar al plató por ir con chanclas, y q ella dijese "lo sabía". pero bueno, al final
aparte de eso, ha habido otra discusión entre el azafato migui y la putón, pero no me he enterao de nada, creo q la putón le trataba de sonsacar quién le mola en la casa (yo creo q es la turca) y migui se ha puesto hecho una fiera como cuando éramos pequeños y te decían "al migui le gusta la turca, al migui le gusta la turca" (leer con voz de niño tocacojones).
en amores, el golfista y la turca están tonteando pero la turca se hace de rogar. también hay un rollo entre semitono portugués y la mosquita muerta, pero poco intersante.
a la joyita la han pillado todos como una hermana pequeña a la q te diviertes vistiendo, peinando, etc. buenísima la conversación sobre si joyita era virgen, con momento torrente del neng:
joyita: "se puede ser virgen fisiológicamente pero no moralmente...".
neng: "pero.. ¿te l'han metío o no te l'han metío?"
la entrevista con dorian gray sosa, nada a destacar.
y nada, hasta el debate del domingo, así nos quedamos. por cierto, hemos invitado a roberto ontiveros a escribir en el blog, ya os contaré.
