29 diciembre 2005

resumen gala 29-12-2005


No sé quién pone los rótulos en GH pero nunca definiría al dinio como "enana de mierda". yo pondría "cubano calentorro" o algo así.

Bueno, como sami predijo, el portugués habitante de un país vecino (y no me estoy refiriendo a francia) ha abandonado la casa de gh. sami va a poner un teléfono de esos de vidente. sami lo ve antes que nadie. ese sami, ese sami, eh! eh!

mención aparte merece la rayada de ver el portugués ciudadano del país famoso por su gállico símbolo y por sus toallas cuando le dicen q puede salir del encierro a ver una peli él sólo y no se le ocurre otra cosa q pillar a las muñecas esas enormes y ponerles a una la foto de la motera en la cara y a la otra la foto de la brasileña. y yo pensando: ahora q no hay nadie empieza a ponerse cariñoso con las muñecas y pim pam pim pam... hasta q a las muñecas se les salga el relleno por la boca. y es que tiene cara de muñecófilo el jodío. como dijo el golfista "este tío es digno de análisis".

empieza la vida sin el portugués de la patria de saramago (o "sara mago" para algunas ex ministras de cultura), y hoy había nominaciones. y desde aquí chapó, nos quitamos el sombrero ante el nominator. con el plan perfecto q había trazado el migui quería que saliera el máximo número de gente posible, y joder, casi sale nominado el ontiveros: de 3 nominados iniciales (motera, dinio y migui), al salvar el neng a la motera has quedado nominados el dinio, el migui, la joyita, el frijolita y la turca.

la predicción de migui: sale el dinio o frijolita.
la predicción de sami: sale el frijolita.
la predicción del furby: di-didi-di-dididudidudi (cualquiera menos mi migui)

23 diciembre 2005

resumen gala 22-12-2005


Nuestro nuevo becario, Fernando Peques, tomando nota de todo lo que ocurre en la casa.



esta semana ha merecido ver la pena gh por el patético duelo azafato/portugués por conseguir los favores de la brasileña. había q verlos, era exactamente igual que los exnovios de la pija de "aquí no hay quien viva" (carlos y roberto, creo), solo q en una versión empeorada con muchísima menos gracia.

la putón con sus comentarios de oro: "está a la vista, se ve, es que no hace falta decirlo, se ve, está a la vista." Creo q está tratando de hacer méritos para poner fin a este problemón. cuenta con nuestro voto.

la turca y el golfista q si si q si no, como siempre. creo q al final no van a procrear.

y de nominaos están el portugués, el dinio y el migui. yo creo q el portugués se puede ir despidiendo. de hecho podría escribir ya el post de la semana q viene.

y para equilibrar aún más el karma y devolverme la fe en la justicia universal y q a la gente jilipollas se la castiga y a los buenos se les recompensa, al portugués le ha tocado hacer paquetes de 101 lentejas (o cosas por el estilo, como sexar gusanos) durante 5 horas al día mientras los demás estarán comiendo y bebiendo por cuenta de GH. claro q el de la patria de rajoy será el único q estará trabajando y el único q no sabe q es una broma; los demás tienen q engañarle haciéndole creer q también han estado currando. si consiguen engañarle hasta el día 28, tendrán el todo incluido; si el subnormal descubre qué pasa perderán todos. además, se van a inventar faltas para que estén toda la semana a tridieta. me estoy frotando las manos como una mosca ante una gigante mierda, una mierda con forma de sufrimiento para el portugués. como diría el señor burns, mientras tamborilea con los dedos de ambas manos una contra otra... "exxxcelentee". de hecho, sólo se me ocurre una forma de mejorar la prueba: que les den una munición ilimitada de garbanzos y puedan tirárselos al portugués sin ser vistos, o algo por el estilo.

y de esto aprendemos una lección más que nos enseña gran hermano, que suple al desaparecido coco, enseñándonos cosas más importantes que arriba y abajo o cerca y lejos: la diferencia entre la tragedia :-( y la comedia :-)

hola, soy sami, y os voy a enseñar la diferencia entre la tragedia y la comedia: una tragedia es si le toca a alguien de gran hermano q no sea el portugués contar lentejas o apretar turcas mientras los demás se ponen "ciegos de comer y de beber" (ontiveros dixit); una comedia es cuando le toca al huelebragas.


desde aquí felicidades al ontiveros, se ve q lee nuestro blog y toma nota del tipo de juegos psicológicos que nos gustan: cualquiera en el q salga sufriendo el espineto subnormal.

16 diciembre 2005

resumen gala 15-12-2005

la motera pone una carita fea


empezamos con el resumen de la semana:


el neng de tomello y la mosquita muerta a punto de romper porque el de tomello prefería quedarse con el migui a tirarle garbanzos al portugués antes q ir a la cama con la mosquita muerta. joder, si yo estuviera liado con la elsa pataky pero tuviera q elegir entre hacer ñiki ñiki con ella o tirarle garbanzos al espineto subnormal sólo tendría una duda: ¿dónde puedo conseguir los garbanzos más gordos y en cantidades industriales?. el caso es q la mosquita lo echa de la cama pero al ver q la ha cagado fue poseída por el fantasma de candy candy e hicieron las paces.
pero nada de eso importa ya porq toda españa (que ve gh) ha decidido q la expulsada sea la mosquita muerta. realmente el dinio aportaba menos, pero bueno, está claro q la peña q vota no ha perdonado q sea una puta cría y q mintiera diciendo q el dinio la había cogido del cuello y se pusiera histérica acusando al dinio de una agresión q no existió. lo q sí es cierto es q el balonazo q le dio en la cara el dinio a
la mosquita fue cañero, pero sin querer. fue como en "el padre de la novia", cuando el ben stiller le parte la nariz a la tía jugando al voley piscina después de hacer un mate. pero inintencionado.
ahora a ver si la abuela le pega las 2 hostias que dijo q le iba a dar. abuela, desde aquí se lo digo, si necesita ayuda mande un mail q yo y mi amiga inglesa (LLAVE inglesa) le tenemos muchas ganas.

el dinio vuelve a la carga a por la motera. era cuestión de tiempo, ahora sólo quedaban solteras la joyita y ella, pero la joyita está bastante pillá. y a parte está loquita por el migui.

la prueba semanal fue buenísima: básket, voleibol (versión globos y versión pepito piscinas) y brilé ("partido quemao" en mi pueblo). la persona que se dedica a seleccionar los deportistas para representar a españa en los próximos juegos paralímpicos debía estar frotándose las manos y soltando babilla. y el migui nos ha brindado la siguiente frase, refiriéndose a lo inútiles q son la parte femenina de su equipo jugando a baloncesto: "una no sabe botar la pelota y la otra parece q el balón está a 100 grados y le quema... ¿qué quieres, que me ponga unas tetas de plástico y salga a jugar yo?" estoy con el migui, yo y mis colegas podemos ganar a cualquier equipo femenino de tías del mundo.

y siguiendo con los experimentos psicológicos al ontiveros se le ha ocurrido meterles una modelo brasileña y decirles q les va a hacer un castris para llevarse a uno a un pograma de brasil llamado escuela de modelos, pero es todo mentira. desde luego meterles a una modelo en la casa es como tratar de apagar fuego con gasolina. el golfista va todo el día pinocho. el dinio está berraco. al portugués,
después de los rechazos de la mosquita muerta y la motera se le ha visto acercarse a una cerdita y mirarla con malos ojos. el migui confesó el otro día q pelaba el plátano todos los días, si sabeis lo q quiero decir. sí, que jugaba a los dados. que practicaba el cinco contra uno, ya sabeis. sacudía el mono. tocaba la zambomba. batía el yogur. le hacía homenajes a onán. le echaba pulsos al sable. jugaba con la serpiente de un sólo ojo, no se si me explico. descargaba la pistola. limpiaba las tuberías. le retorcía el pescuezo al pollo. se hacía gallardas. unas pajillas (sin mariconadas). se la pelaba. le daba al manubrio. tocaba la campana. le daba la mano al monstruo. agarraba su mango. lavaba la ropa a mano. se hacía una pera. jugaba al solitario. vaciaba el cargador. le daba al joystick. se hacía una alemanita. estiraba el frenillo. le daba cera al delfín. jugaba consigo mismo. pues eso, que pelaba el plátano a diario, como ya he dicho.
y hablando de juegos psicológicos a los concursantes, desde aquí estamos haciendo una colecta para regalarle al ontiveros saw, battle royale survival program, cube y alguna más que se nos
ocurrirá que seguro que le da buenas ideas. lo de aislar a las chonis los primeros tres días estuvo bien, lo de dejar sin hablar a la nueva durante 3 días también, pero hay q empezar a meter caña, el público quiere sangre, lo de la agencia de modelos es un poco gay. ontiveros, no te cortes. en paricular, un battle royale gran hermano molaría mogollón, siempre q al portugués le tocase la tapa de olla como arma, al neng unos binoculares, a la motera un gps y al migui una motosierra o un bazooka. si saben algo de audiencias, harán para que así sea y que la palabra de sami se cumpla (te alabamos, oh sami!). por favor, para la colecta no mandeis cheques a nombre de so payaso que ya he tenido experiencias de ese estilo. mandad dinero en efectivo.

bueno, y la mosquita muerta q le han puesto el sonido de su FORNICACIÓN (llamar "hacer el amor" a un acto en el q una de las dos personas acaba arañada como si hubiera tenido un encontronazo con un tigre en celo que estuviera un mes sin comer me parece demasiado sutil) en la entrevista con la milá y suelta "no te escucho cucurucho". debe ser la única persona mayor de 2 años aparte de mortadelo ("escudo para siempre") que utiliza esas expresiones.

por último, patética despedida con lloriqueo del neng de tomello. le he perdido el poco respeto q le tenía, y seguro q sus colegas (?) se mofarán de él cuando vuelva al pueblo.

lo de battle royale gh7 program me parece una buena idea, si alguien tiene mano y conoce al ontiveros (según la teoría de los 6 grados de separaciçon estamos sólo a 6 personas) que se lo comente. y recordad que lo leísteis por primera vez y antes que en ningún sitio en gh7gh7porelculotelahinco.blogspot.com. y hablando de la teoria de los grados de separacion, puede ser reconfortante pensar q estamos a tan solo 5 personas del ontiveros, pero tambiçen estamos a 5 personas de joyita. con este turbador pensamiento os dejo hasta la semana q viene.

09 diciembre 2005

Resumen gala 08-12-2005


Para el q no haya visto gh7 esta semana, brevemente

  • la prueba semanal consistía en escenificar un kamasutra, pero vestidos de animadoras. sólo hay que ver la foto de arriba, que es la postura de "la mosquita muerta se espatarra sobre el neng cornudo mientras el portugués se la beneficia.

  • la motera antigravedad le ha tirao un biberón de leche por encima al portugués porque estaba hasta los cojones de él. esto no debería ser novedad, el portugués es insufrible. yo le tiraba la central lechera asturiana. la fábrica y las vacas, todo.

  • la putón sigue limitando sus aportaciones a hablar con desdén y decir "chapó, me quito el sombrero" y "es todo como yo digo, ves, ahí se ha visto, como yo digo, los tres reyes magos, ahí se ha visto, ves? los tres reyes magos, si es que se ve".

  • la choni turca y el golfero siguen q si si que si no, la historia aburre. estos son carne de "a tu lado", fijo q se juntan y se separan 3 veces en los próximos años, coincidiendo con nuevas ediciones de GH y/o falta de pasta para vicios.

  • el migui se parte el culo de todo


nominaos han quedao el migui, el dinio y la mosquita muerta. la predicción de sami: sale el migui. una putada, creo q es el único medio normal de la casa. pero bueno, éste no es un concurso de gente normal, precisamente...

02 diciembre 2005

Resumen gala 1-12-2005


No os perdáis en la imagen de arriba la cara de la joyita al ver la tienda de campaña que se gasta el migui! Si no se le ve ni la cara! ¿cuánta sangre tiene este tio?

En cuanto al resto, así da gusto. Les pones una prueba física cañera mezclada con vértigo y competición entre 2 equipos (sandalistas y anti-chanclistas) y se lia la de dios. esta prueba nos ha brindado momentos inolvidables: el migui diciéndole al portugués "te voy a hundir", la turca convertida en emily rose gritándole al dinio totalmente poseida (creo q en un momento dado se le distinguen los ojos rojos y todo, sólo le faltaba girar la cabeza 360 grados)(360 grados... qué calor, no?), a la joyita destapando su trauma infantil con las norias (si fuera sólo uno...), el portugués con la mosquita muerta hablando a la vez como las discusiones de "luz de luna", la tina turner y la mosquita muerta acusándose de niñata y de falsa respectivamente, etc. y es q he perdido la cuenta de las bullas q ha habido esta semana.


fue buenísimo ver la declaración de la joyita al azafato: es de noche. imagen en infrarrojos de la habitación. el migui durmiendo. de repente, algo se mueve en la cama de la joyita. es el momento q estábamos esperando: la confirmación de q la joyita se levanta por las noches y se dedica a recoger pelos, uñas e incluso la roña del ombligo y la cera de las orejas del migui para hacer un muñequito vudú. se acerca a la cama del migui sigilosamente. se masca la tragedia. se acerca y le rodea con los brazos. el migui se despierta con un chillido. no sé si estaba soñando con los angelitos o con que lo sodomizaban, pero estoy seguro de q cuando se despertó y vió un primer plano del careto de joyita hubiera deseado seguir soñando con la sodomización. el grito q ha pegao. y luego encima la joyi le dice "tengo q decirte algo". y yo lo veía claro: ahora le enseña el muñecajo vudú y le dice "mira: ésto lo he hecho con trocitos de ti, lo llevo siempre conmigo" a la vez q hace muecas con la cara como si estuviera jugando al mus y llevase una mano con 3 cerdos, 5 pitos, dúplex, solomillo, y pares, todo a la vez. pero no, va y se declara. y es q gran hermano enseña a la vez q entretiene: nos ha enseñado q si tenemos graves problemas psicológicos y rozamos la borderlineidad, no nos debemos declarar a la persona q amamos despertándola en mitad de la noche. Tomad nota.
el público ha decidido q abandone la casa la tina turner. no me extraña, es q es mu fea. amén de las movidillas q ha hecho, nocilla, pasotismo, etc. tendremos q esperar algo de más tiempo para ver a la motera fuera de la casa. mi compi de piso (el verdadero migui) decía de hacer una plataforma para q saliera la motera y así q pose antes en interviu.


la tina turner arrancándose por sevillanas. arsa. ala, a la puta calle.